Hummer som dildo!

[carmensi]

THIS IS THE MOST DISGUSTING STORY I'VE EVER HEARD!!!!

Ta deg tid til å lese denne historien.
Den er faktisk sann. En morgen ved 5-tiden våknet 22 år gamle Susan
deLucci fra Kittery, Maine (USA altså) med et smertelig behov for å
urinere.
Først trodde hun at hun hadde diare, men da hun sto opp av sengen,
skjønte hun at dette var et urinveisproblem.
Det var veldig likt følelsen av å ha diare, men det var galt hull.
Hun vaklet ut på badet og i det hun satt seg ned på skålen gir hennes
vagina fra seg den høyeste og mest forferdelige fjertelyden noen har hørt.
I paralyserende smerte blir frøken deLucci sittende og presse og kreste ut
en sviende strøm av skitt og slam mens hun klamrer seg til klosettskålen
så knoklene er helt kritthvite.

Hun hyler helt hemningsløst mens dette pågår, og til slutt ringer naboene
til politiet. Når legen ankommer finner de frøken deLucci liggende
bevisstløs på gulvet uten noe annet på seg enn badekåpen.
Nedover det ene låret hennes renner det en strøm av brun og grønn sirup.
Legen må flytte henne over på en båre, så han griper hennes venstre
ben, som har blitt liggende over hennes høyre, for å strekke henne
ut. Hun ligger helt forvridd på gulvet.

Når han løfter hennes venstre ben for å strekke kroppen hennes ut, ser han
et lite dyr, stort som en fingertupp som kravler og spreller og er på vei
ut av hennes vagina. Den lander på gulvet med en våt, poppende lyd.
Sjokkert stirret legen på dyret som lå på gulvet på det flislagte
baderomsgulvet i en saus av gjørme.
Det er en liten reke og den ligger på gulvet og gisper etter vann mens den
spreller fram og tilbake.
Den forskrekkede legen kjente kvalmen bre seg og snudde seg mot klosettet
for å kaste opp.
Da han stakk hodet ned i klosettet for å kaste opp fikk han se noe så
skremmende at han aldri mer klarte å se ned i et toalett uten å brekke
seg. Hele toalettskålen kokte av brune, gjørmete små reker som sprellet og
sprutet vann i et rasende tempo.
Dersom du tror dette er fælt - vent til du hører hvordan dette skjedde:

Frøken deLuccis offisielle dødsårsak var en kombinasjon av sjokk og
kraftige slag mot hodet.
Hun reiste seg fra toalettet i smerte og da hun så hva hun hadde gjort,
fikk hun et sjokk og falt om, slo hodet mot toalettet og deretter mot
gulvet.

Rettsmedisinere antar at hun to dager før hadde kjøpt en levende
hummer på fisketorget.
Mens hun lå i badekaret hadde hun forsiktig stukket hummerens hale inn i
vagina for å oppnå seksuell nytelse.
Deretter har hun holdt en lighter under dyrets ansikt, noe som fikk
dyret til å sprelle med halen frem og tilbake i et hysterisk tempo.
Rettsmedisineren fant en lesbisk pornofilm i videospilleren og
TV-en var satt på en stol i stuen slik at hun kunne se TV fra badekaret.
Hummeren fant de i søppelbøtta på kjøkkenet, pakket inn
i en papirpose.
Spor av frøken deLuccis DNA ble funnet på hummeren, sammen med kjønnshår
som hadde blitt klemt fast i leddene på hummerens
haleparti.

Hummerens ansikt hadde lette brannskader som stammet fra
den samme gassen som blir brukt i lightere.
Hummerens tarmsystem og
endetarmsåpning var full av tomme eggposer fra reker.
Legene antar at hummeren hadde spist dem (de er vanlige i vannet på
fisketorg og blir vanligvis helt enkelt kokt til døde).
Hummeren hadde så tømt seg selv i frøken deLuccis vagina men hun
torturerte det stakkars dyret.
Bunnreker i Maine bruker bare 2 dager på å klekkes og frøken
deLucci var bare 4 dager fra å få mensen.
Legene mente at på dette tidspunktet i menstruasjonssuklusen hadde hennes
livmor en perfekt PH-balanse for å ale opp disse rekene.
Over natten hadde eggene blitt klekket og rekene doblet sin egen størrelse
hvert tiende minutt.

Du kan sikkert forestille seg hvilke smerter hun hadde da hun våknet om
morgenen og fødte godt over 1000 reker på badet.
:shocked:

[Snorre]

:spyr:

[Fritz]

:iik:
Tusen takk for at du plasserte dette scenariet i hodet mitt.
URK!

[Sorepheus]

Kanskje jeg skal skru av komfyren igjen :spyr:

[carmensi]

:mrgreen:

[The Cryptic]

Har lest den der før, rett før lunchen. Jeg minnes at det ble en billig lunch den gangen kan man vel si :kvalm:

[Elektra]

Gammelt nytt. Blir folk aldri lei?

[TayzoniA]

Nei, for det er alltid noen som ikke får med seg ting, og da dukker de opp flere år etter at det var nytt. Som Bonsai Kitten.

[Sexy Sadie]

He, he, he.

[Elektra]

Noen burde lagt ned Bonsai Kitten-sida. Det er helt utrolig hvordan folk går på den igjen og igjen og igjen.

[The Cryptic]

Den kan sikker DoS'es... :luring:

[Elektra]

Skal vi prøve?

[The Cryptic]

:fristet:

[Shafahta arhidir]

Å dra ræke fikk en ny betydning :wink:

[Sexy Sadie]

Prøv.

[Mr.Man]

Klassiker.

[Base]

Uansett, sann eller ikke, historien er rimelig kvalm. Spørsmålet er om ikke vedkommende som har fantasi til å skrive noe slikt må være minst like skrullete som kjerringa i storyen.

[Snorre]

Uansett, sann eller ikke, historien er rimelig kvalm. Spørsmålet er om ikke vedkommende som har fantasi til å skrive noe slikt må være minst like skrullete som kjerringa i storyen.

Kan ikke du komme med en slik koselig historie igjen da?

Slik som Støvsugern o.l.
:mrgreen:

[carmensi]

Gammelt nytt. Blir folk aldri lei?Jeg hadde ikke sett denne innen og derfør var den ny før meg og gammel før deg. Men det er kanjse flere som ikke fikk den med seg da den kom ut. Alla kan ikke få med seg allt her i livet. :mrgreen:

[Base]

Kan ikke du komme med en slik koselig historie igjen da?

Slik som Støvsugern o.l.
:mrgreen:

Du kan jo sjekke ut denne karen her. Kjekk kar med lite penger.

Ærede kreditor.
Jeg har fått Deres opphissende brev vedrørende regningen jeg skylder Dem.
De påstår at De kan forårsake problemer for meg ettersom De synes regningen
skulle vært betalt for lenge siden, og De kan ikke forstå hvorfor det ikke
er blitt gjort. De taler om problem; la meg da komme med noen oppklarende
opplysninger:

I 1930 kjøpte jeg et sagbruk på avbetaling, i 1931 en oksekjerre og en
tømmervogn, to hester, et gevær og to drektige purker.

I 1931 brant sagbruket ned og etterlot seg ikke en forbanna ting, uten en
haug med aske. En av hestene døde, den andre lånte jeg bort til en slektning
som lot den sulte ihjel. Da ble jeg religiøs og begynte å gå I kirken.

I 1932 døde min far, min bror ble dømt for hestetyveri. En anleggsslusk
satte barn på min datter, og jeg ble nødt til å betale en doktor dyrt for å
hindre at bastarden ble min slektning.

I 1933 fikk en av mine sønner kusma som gikk i ballene på han, og jeg ble
nødt til å kastrere han for at han ikke skulle krepere. Samme året var jeg
ute og fisket, båten gikk rundt og jeg mistet den største fisken jeg
noensinne har sett, og to av sønnene mine druknet. Ingen av den var han som
var kastrert.

I 1934 stakk fruen av med en sigøyner, så jeg giftet meg med tjenestejenta
for å holde utgiftene nede. Hun var kald som en potet, og jeg hadde
problemer med å få det til å gå for henne. Jeg konsulterte legen og han ga
meg det rådet å skape spenning når hun begynte å bli opphisset.

Jeg tok med jeg geværet i sengen , og når jeg synes tiden var inne stakk jeg
geværet ut gjennom vinduet og trakk av.

For å gjøre en lang historie kort; frua dreit i sengen, jeg ble avbrutt og
jeg skjøt den beste kua jeg har hatt.

I 1936 brant resten av gården, og jeg begynte å drikke. Jeg sluttet ikke med
det før det eneste jeg hadde igjen var en vanntett klokke og nyreproblemer.
En tid gjorde jeg ikke annet enn å trekke klokka og pisse.

Året etter lot jeg fornuften fange og besluttet å gjøre et nytt forsøk. Jeg
kjøpte en selvbinder, treskemaskin og en møkkaspreder. En storm raste forbi
og blåste alt på havet. Fruen slo seg sammen med en knivsliper og min sønn
tørket seg i baken med en gulrot som var innsatt med rottegift, og en
drittsekk skjøt ballene av premieoksen min. Nå er jeg så fattig at hvis det
kostet 10 øre å drite, hadde jeg vert nødt til å spy.

Å forsøke å få penger av meg vil derfor være like vanskelig som å forsøke å
stappe smør i rasshølet på en villkatt med strikkepinne. Mitt svar til Dem
om at De skal lage problemer for meg, er at De er hjertelig velkommen til å
forsøke.

Med hilsen og ønske om mer kreditt, Per Hansen

[Snorre]

Kan ikke du komme med en slik koselig historie igjen da?

Slik som Støvsugern o.l.
:mrgreen:

Du kan jo sjekke ut denne karen her. Kjekk kar med lite penger.

Ærede kreditor.
Jeg har fått Deres opphissende brev vedrørende regningen jeg skylder Dem.
De påstår at De kan forårsake problemer for meg ettersom De synes regningen
skulle vært betalt for lenge siden, og De kan ikke forstå hvorfor det ikke
er blitt gjort. De taler om problem; la meg da komme med noen oppklarende
opplysninger:

I 1930 kjøpte jeg et sagbruk på avbetaling, i 1931 en oksekjerre og en
tømmervogn, to hester, et gevær og to drektige purker.

I 1931 brant sagbruket ned og etterlot seg ikke en forbanna ting, uten en
haug med aske. En av hestene døde, den andre lånte jeg bort til en slektning
som lot den sulte ihjel. Da ble jeg religiøs og begynte å gå I kirken.

I 1932 døde min far, min bror ble dømt for hestetyveri. En anleggsslusk
satte barn på min datter, og jeg ble nødt til å betale en doktor dyrt for å
hindre at bastarden ble min slektning.

I 1933 fikk en av mine sønner kusma som gikk i ballene på han, og jeg ble
nødt til å kastrere han for at han ikke skulle krepere. Samme året var jeg
ute og fisket, båten gikk rundt og jeg mistet den største fisken jeg
noensinne har sett, og to av sønnene mine druknet. Ingen av den var han som
var kastrert.

I 1934 stakk fruen av med en sigøyner, så jeg giftet meg med tjenestejenta
for å holde utgiftene nede. Hun var kald som en potet, og jeg hadde
problemer med å få det til å gå for henne. Jeg konsulterte legen og han ga
meg det rådet å skape spenning når hun begynte å bli opphisset.

Jeg tok med jeg geværet i sengen , og når jeg synes tiden var inne stakk jeg
geværet ut gjennom vinduet og trakk av.

For å gjøre en lang historie kort; frua dreit i sengen, jeg ble avbrutt og
jeg skjøt den beste kua jeg har hatt.

I 1936 brant resten av gården, og jeg begynte å drikke. Jeg sluttet ikke med
det før det eneste jeg hadde igjen var en vanntett klokke og nyreproblemer.
En tid gjorde jeg ikke annet enn å trekke klokka og pisse.

Året etter lot jeg fornuften fange og besluttet å gjøre et nytt forsøk. Jeg
kjøpte en selvbinder, treskemaskin og en møkkaspreder. En storm raste forbi
og blåste alt på havet. Fruen slo seg sammen med en knivsliper og min sønn
tørket seg i baken med en gulrot som var innsatt med rottegift, og en
drittsekk skjøt ballene av premieoksen min. Nå er jeg så fattig at hvis det
kostet 10 øre å drite, hadde jeg vert nødt til å spy.

Å forsøke å få penger av meg vil derfor være like vanskelig som å forsøke å
stappe smør i rasshølet på en villkatt med strikkepinne. Mitt svar til Dem
om at De skal lage problemer for meg, er at De er hjertelig velkommen til å
forsøke.

Med hilsen og ønske om mer kreditt, Per Hansen:lesprut:

[@roma]

Kvalm. :-?

[Milkshake]

Noen burde lagt ned Bonsai Kitten-sida. Det er helt utrolig hvordan folk går på den igjen og igjen og igjen.
Hva er det?

[Lystløgner]

Hva er det?

http://www.bonsaikitten.com/
Siden alle kattevenner må ha i sin bookmark. :ond:

[The Cryptic]

Steike. Jammen holder visst han dusten på enda. Ikke dårlig

[Sexy Sadie]

Nesten så man må ha en viss respekt for fyren...

[madmuffin]

Fy dæven steike, det hovedinnlegget var kvalmt.